27 Mai 2011

Bundesregierung beschließt E-Auto-Paket

Das Kabinett hat eine Milliardenförderung und Steuervergünstigungen sowie Sonderrechte für Elektroautos in Deutschland beschlossen.

Mit einem Mix von Maßnahmen und neuen Anreizen soll das Ziel von einer Million Elektroautos bis 2020 erreicht werden.

Das „Regierungsprogramm Elektromobilität“ umfasst im Einzelnen folgende Punkte:


  • Verdopplung der Kfz-Steuerbefreiung für E-Autos von fünf auf zehn Jahre.
    Das soll für alle bis Ende 2015 zugelassenen Pkw, Nutzfahrzeuge und Leichtfahrzeuge gelten, die elektrisch angetrieben werden oder einen CO2-Ausstoß von unter 50 Gramm pro Kilometer haben.


  • Die Forschung vor allem bei der Batterietechnik soll bis 2013 mit einer Milliarde Euro zusätzlich gefördert werden.

  • Die Dienstwagenbesteuerung soll so geändert werden, dass E-Autos beim Kauf nicht weniger attraktiv sind als herkömmliche Wagen. Bisher sind E-Autos im Schnitt bis zu 9.000 Euro teurer, was bei der privaten Nutzung von Dienstwagen und der daraus resultierenden Versteuerung als geldwerter Vorteil von Nachteil wäre.

  • Die Bundesregierung will mit gutem Beispiel vorangehen: Zehn Prozent aller neu gekauften oder gemieteten Autos für den Regierungs-Fuhrpark sollen E-Autos sein.

  • Kommunen sollen die Mitbenutzung von Busspuren erlauben können.
    Auch Fahrspuren nur für E-Autos sollen möglich sein.


  • Sonderparkflächen für E-Autos, die so eine „Parkplatz-Garantie“ und möglicherweise kostenlose Parkzonen in Städten bekommen könnten.

  • Wechselkennzeichen: Wer ein E-Auto als Zweitwagen nutzt, soll mit einem Nummernschild auskommen können. Dann wäre nur für ein Fahrzeug die Versicherungsprämie fällig."

  • Quelle: www.bundesregierung.de

20 Mai 2011

Zitat der Woche

„Wenn Sie Ihre Situation verändern wollen,
müssen Sie zuerst die "Gitterstäbe" in Ihrem Kopf durchbrechen,
denn starre Sichtweisen und Glaubenssätze
sind die größten Erfolgsverhinderer.“

Lothar Seiwert

13 Mai 2011

50 Jahre HU-Plakette – 50 Ausreden

Seit 50 Jahren gibt es die Hauptuntersuchung für Kraftfahrzeuge.
Anbei eine Sammlung des TÜV SÜD über die skurrilsten Ausreden der Autobesitzer:

  1. „Das Auto kriegt morgen meine Frau zum Geburtstag als Überraschung, ich muss jetzt sofort TÜV haben."

  2. „Da habe ich keine Ahnung, mit dem Auto fährt nur mein Mann."

  3. Attraktive Frau: „Mein Freund meinte, wenn ICH beim TÜV vorfahre, bekommen wir vielleicht die Plakette."

  4. „Der Ölverlust kommt vom Danebenleeren beim Einfüllen."

  5. „Mit dem Wagen fährt nur meine Frau."

  6. „Meine Frau bringt mit dem Auto bloß die Kinder zur Schule."

  7. Kundin: „Mein Mann hat gesagt, ich soll alles unterschreiben, wir verkaufen das Auto eh an die Werkstatt."

  8. „Ich fahr eh bloß bei Tag." (bei Beleuchtungsmangel)

  9. „Die Nebelschlussleuchte brauch ich nicht, bei so Wetter bleib ich sowieso zuhause."

  10. „Versprochen, nächste Woche mach ich Winterreifen drauf."

  11. „Da hinten sitzt bei mir nie jemand." (fehlende Sicherheitsgurte)

  12. „Ist alles in Ordnung, hab isch original im ebay ́kauft."

  13. „Da ist nur schlechter Sprit drin vom Urlaub, normal sind die Abgaswerte gut."

  14. „Müssen Sie so streng sein, das könnte ja genauso noch nach der Prüfung hier kaputt gehen."

  15. „Wenn ich das machen lass, dann hält das eh' wieder nicht lange!"

  16. „Dann meld ́ ich den halt ab. Dann gehen dem Staat aber die Steuern weg, wollen Sie das verantworten?"

  17. „Ich fahre doch nicht viel."

  18. „Die Ersatzteile für den amerikanischen Wagen sind erst in drei Monaten wieder lieferbar."

  19. „Ich bin doch auch hergefahren, da kann es ja nicht so schlimm sein."

  20. „Den Defekt hat mein Auto seit Jahren, das hat noch nie gestört."

  21. Bei der HU werden fehlende Wischerblätter bemängelt: „Gestern war die noch dran, jetzt hat die schon wieder jemand geklaut."

  22. „Ich brauch den TÜV aber jetzt, mein Kurzzeitkennzeichen läuft ab."

  23. Prüfer: „Sie haben starken Ölverlust am Motor." Autofahrer: „Macht nix, ich habe in der Garage eine Wanne unters Auto gestellt.

  24. Bei der Abgasuntersuchung an einem Fahrzeug, das hinten komplett mit Matratzen ausgelegt ist, sagt die Dame aus dem Rotlichtmilieu: „Wenn das Abgas nicht klappt, ist es nicht schlimm, ich stehe nur an der Ingolstädter Straße und brauche den Motor nur zum Heizen."

  25. Bei der HU reißt ein Handbremsseil. In der schriftlichen Beschwerde findet sich der Satz: „Das Seil ist nur gerissen, weil der Prüfer an der Handbremse gezogen hat wie ein Ochse."

  26. „Wenn ich die Scheibe austauschen muss, wer zahlt mir dann meine Vignette?"

  27. „Wozu brauch ich eine Handbremse, das ist doch ein Automatik!"

  28. „Je lauter mein Auspuff, desto sicherer, weil man mich besser herannahen hört."

  29. „Da darf kein Mangel im Prüfbericht stehen, ich will den Wagen verkaufen!"

  30. „Schreiben Sie ́s ruhig drauf, ich mach es eh' nicht!"

  31. „Nach hinten brauch ich nichts sehen, mich überholt keiner!"

  32. „Vor zwei Jahren hat der Kollege kein Wort gesagt, dass mit den Bremsen etwas nicht stimmt."

  33. „Das ist das Auto von meinem Nachbarn."

  34. „Man kann ein Auto auch tot-reparieren."

  35. „Die Nebelschlussleuchte brauche ich nie, ich weiß nicht einmal, wo ich die einschalten muss."

  36. „Die Mängel jetzt zu beheben ist völlig sinnlos. Das Auto ist für einen Crashversuch vorgesehen, braucht aber für den Crash einen gültigen TÜV."

  37. Prüfer: „Ihr Verbandskasten ist abgelaufen." Sie: „Das macht nichts, ich bin Krankenschwester!"

  38. Abgefahrene Reifen an Zugmaschinen: „Wir fahren kaum auf der Straße".

  39. Bei der HU funktioniert kein Abblendlicht. „Ich fahre nicht bei Dunkelheit."

  40. Prüfer: „Ihre Federn scheinen lahm zu sein." Autofahrer: „Wundert mich nicht, ich habe 5 Zentner Kartoffeln im Auto."

  41. Bei einem Eintrag wurde die zulässige Achslast um 100 kg reduziert. Daraufhin der Kunde: „Dann kann ich mei Oide nimma mitnehmen."

  42. „Da passiert doch nichts, den Riss hab ich schon seit einem Jahr in der Scheibe."

  43. Anruf an der Prüfstelle: „Wieso hat mein Nachbar den TÜV bekommen? Der versaut mir immer die Straße!"

  44. An einem russischen Auto funktioniert die Hinterradbremse nicht. „Das ist ein russischer Wagen, der hat hinten keine Bremse."

  45. Anfrage eines Kunden, für dessen Wohnwagen die TÜV-Plakette abgelaufen war: „Mein Wohnwagen steht in Spanien, reicht es, wenn ich Ihnen Bilder zeige und sie machen mir dann den Stempel in die Papiere?

  46. „Brauchst nicht genau schauen bei meinem Traktor – mit dem fahre ich nur im Obstgarten."

  47. Bei der HU: „Bitte schaun Sie genau hin und schreiben alles auf. Ich will ein neues Auto und meine Frau hat es mir verboten. Vielleicht schaffe ich es so, sie zu überzeugen."

  48. Vor der Probefahrt mit dem Motorrad bemerkt der Prüfer den zu geringen Reifenluftdruck. Er misst nach und sagt dem Besitzer, dass nur 0,3 bar Druck auf dem Reifen sind. Kunde: „Ich dacht schon: Mein Gott, sind die Straßen schlecht!"

  49. Bei einem Traktor funktioniert die Hupe nicht, sagt der Landwirt: „Ja mei, ich kann ja schreien, ist eh alles offen, da hört man mich schon."

  50. „Früher habe ich mich vor dem TÜV mehr gefürchtet, als vor dem Zahnarzt. Aber heute hat es mir echt gut gefallen."

Quelle: www.tuev-sued.de

06 Mai 2011

Zitat der Woche

„Sowieso und überhaupt, kommt es anders, als man glaubt.“

Wilhelm Busch