Anbei eine Sammlung des TÜV SÜD über die skurrilsten Ausreden der Autobesitzer:
- „Das Auto kriegt morgen meine Frau zum Geburtstag als Überraschung, ich muss jetzt sofort TÜV haben."
- „Da habe ich keine Ahnung, mit dem Auto fährt nur mein Mann."
- Attraktive Frau: „Mein Freund meinte, wenn ICH beim TÜV vorfahre, bekommen wir vielleicht die Plakette."
- „Der Ölverlust kommt vom Danebenleeren beim Einfüllen."
- „Mit dem Wagen fährt nur meine Frau."
- „Meine Frau bringt mit dem Auto bloß die Kinder zur Schule."
- Kundin: „Mein Mann hat gesagt, ich soll alles unterschreiben, wir verkaufen das Auto eh an die Werkstatt."
- „Ich fahr eh bloß bei Tag." (bei Beleuchtungsmangel)
- „Die Nebelschlussleuchte brauch ich nicht, bei so Wetter bleib ich sowieso zuhause."
- „Versprochen, nächste Woche mach ich Winterreifen drauf."
- „Da hinten sitzt bei mir nie jemand." (fehlende Sicherheitsgurte)
- „Ist alles in Ordnung, hab isch original im ebay ́kauft."
- „Da ist nur schlechter Sprit drin vom Urlaub, normal sind die Abgaswerte gut."
- „Müssen Sie so streng sein, das könnte ja genauso noch nach der Prüfung hier kaputt gehen."
- „Wenn ich das machen lass, dann hält das eh' wieder nicht lange!"
- „Dann meld ́ ich den halt ab. Dann gehen dem Staat aber die Steuern weg, wollen Sie das verantworten?"
- „Ich fahre doch nicht viel."
- „Die Ersatzteile für den amerikanischen Wagen sind erst in drei Monaten wieder lieferbar."
- „Ich bin doch auch hergefahren, da kann es ja nicht so schlimm sein."
- „Den Defekt hat mein Auto seit Jahren, das hat noch nie gestört."
- Bei der HU werden fehlende Wischerblätter bemängelt: „Gestern war die noch dran, jetzt hat die schon wieder jemand geklaut."
- „Ich brauch den TÜV aber jetzt, mein Kurzzeitkennzeichen läuft ab."
- Prüfer: „Sie haben starken Ölverlust am Motor." Autofahrer: „Macht nix, ich habe in der Garage eine Wanne unters Auto gestellt.
- Bei der Abgasuntersuchung an einem Fahrzeug, das hinten komplett mit Matratzen ausgelegt ist, sagt die Dame aus dem Rotlichtmilieu: „Wenn das Abgas nicht klappt, ist es nicht schlimm, ich stehe nur an der Ingolstädter Straße und brauche den Motor nur zum Heizen."
- Bei der HU reißt ein Handbremsseil. In der schriftlichen Beschwerde findet sich der Satz: „Das Seil ist nur gerissen, weil der Prüfer an der Handbremse gezogen hat wie ein Ochse."
- „Wenn ich die Scheibe austauschen muss, wer zahlt mir dann meine Vignette?"
- „Wozu brauch ich eine Handbremse, das ist doch ein Automatik!"
- „Je lauter mein Auspuff, desto sicherer, weil man mich besser herannahen hört."
- „Da darf kein Mangel im Prüfbericht stehen, ich will den Wagen verkaufen!"
- „Schreiben Sie ́s ruhig drauf, ich mach es eh' nicht!"
- „Nach hinten brauch ich nichts sehen, mich überholt keiner!"
- „Vor zwei Jahren hat der Kollege kein Wort gesagt, dass mit den Bremsen etwas nicht stimmt."
- „Das ist das Auto von meinem Nachbarn."
- „Man kann ein Auto auch tot-reparieren."
- „Die Nebelschlussleuchte brauche ich nie, ich weiß nicht einmal, wo ich die einschalten muss."
- „Die Mängel jetzt zu beheben ist völlig sinnlos. Das Auto ist für einen Crashversuch vorgesehen, braucht aber für den Crash einen gültigen TÜV."
- Prüfer: „Ihr Verbandskasten ist abgelaufen." Sie: „Das macht nichts, ich bin Krankenschwester!"
- Abgefahrene Reifen an Zugmaschinen: „Wir fahren kaum auf der Straße".
- Bei der HU funktioniert kein Abblendlicht. „Ich fahre nicht bei Dunkelheit."
- Prüfer: „Ihre Federn scheinen lahm zu sein." Autofahrer: „Wundert mich nicht, ich habe 5 Zentner Kartoffeln im Auto."
- Bei einem Eintrag wurde die zulässige Achslast um 100 kg reduziert. Daraufhin der Kunde: „Dann kann ich mei Oide nimma mitnehmen."
- „Da passiert doch nichts, den Riss hab ich schon seit einem Jahr in der Scheibe."
- Anruf an der Prüfstelle: „Wieso hat mein Nachbar den TÜV bekommen? Der versaut mir immer die Straße!"
- An einem russischen Auto funktioniert die Hinterradbremse nicht. „Das ist ein russischer Wagen, der hat hinten keine Bremse."
- Anfrage eines Kunden, für dessen Wohnwagen die TÜV-Plakette abgelaufen war: „Mein Wohnwagen steht in Spanien, reicht es, wenn ich Ihnen Bilder zeige und sie machen mir dann den Stempel in die Papiere?
- „Brauchst nicht genau schauen bei meinem Traktor – mit dem fahre ich nur im Obstgarten."
- Bei der HU: „Bitte schaun Sie genau hin und schreiben alles auf. Ich will ein neues Auto und meine Frau hat es mir verboten. Vielleicht schaffe ich es so, sie zu überzeugen."
- Vor der Probefahrt mit dem Motorrad bemerkt der Prüfer den zu geringen Reifenluftdruck. Er misst nach und sagt dem Besitzer, dass nur 0,3 bar Druck auf dem Reifen sind. Kunde: „Ich dacht schon: Mein Gott, sind die Straßen schlecht!"
- Bei einem Traktor funktioniert die Hupe nicht, sagt der Landwirt: „Ja mei, ich kann ja schreien, ist eh alles offen, da hört man mich schon."
- „Früher habe ich mich vor dem TÜV mehr gefürchtet, als vor dem Zahnarzt. Aber heute hat es mir echt gut gefallen."